2016.5.17日读书会有感

 今天上午是非暴力沟通读书会的第二轮,读到第二章:是什么蒙蔽了爱。

小编先分享一下今天的收获一:
早上,读书会还没开始,我状态莫名不太好,和早早来到的露茜坐在一起聊天。
我说:心情低落,工作不知道该怎么做了。
露茜问我:是遇到什么困难了吗?
我想了想,是的,网站的图片尺寸不知道放多大的好。

这样和露茜去如实表达自己的困窘过程中,我忽然觉察到我在跟安迪做的公众号做一个比较。觉得自己做的图片不美观,又不知道怎么弄的美观,于是我停在这不动了(写到这,我忽然想到,我可以去问安迪她放在公众号上的图片一般是什么尺寸的)。

露茜说:做些什么可以支持到自己呢?谁可以帮我?我有什么途径?我有什么资源?就像我觉得和儿子之间的沟通有问题,我不知道问题出在那,但路就是不通了,我需要改变,我知道我需要帮助了,就去寻找资源,现在就坐到这里了。

露茜的表达,帮助我看到,我需要支持、需要帮助了。

遇到困难,自己需要支持和帮助时,我可以让力量流动起来,去找资源想策略支持自己。露茜和我说:我可以在遇到困难时,去变化,寻求帮助,可以支持到我们突破。

此时我需要的是一个建议,露茜给了我想要的,带给我力量上的触动。

然后去体会自己遇到困难咋就站在那不动了呢?我觉察到我需要安全,面对挫折,我不知道自己要怎么做是安全的。

是读书会这天一早,持续来读书的露茜带给我力量触动。

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今天读书会来了10位学员。

在静心后,睁开眼睛,安迪邀请我们去看看身边的人。之后问伙伴们看着彼此的眼睛,有什么感觉?一位伙伴分享说:从眼神和眼神的接触里,我能感受到温暖。

接着是读书和分享,人多的时候,安迪会设置一个时间,每个人都有一个时间段去表达自己。对小编来说,用自己的时间来表达,这让我特别有踏实安心,有归属感,(不用担心浪费其他人时间,这是小编的小豺狗)。也是一个觉察的机会,在其他人表达时,我这么想给对方建议,我在满足自己什么呢?一定要通过“表达自己”这个策略来满足吗?他此刻表达的时候,真正需要的是什么呢?

YH在表达了自己的现状后,一位同学给予了YH回应。安迪问YH,你听完她和你说这些,你什么感受?YH说:放在以前我会愤怒,现在我很平静,我愿意从中汲取对我有价值的信息,同时我希望大家可以从情感上回应我。

觉察真的挺不容易。如实的回应能帮助大家觉察自己所给的在对方那里的真实感受是什么,在接下来,另外三位同学的回应,也帮助小编觉察到这些。

学员多的时候,分享中,不同的角度开始碰撞出火花,小编 想分享从其他伙伴哪里收获的,是什么蒙蔽了爱呢?

TX分享:我想到,老公和我一起回我老家时,家人特别看重礼节,老公和妹夫一起出门时,妹夫会拿烟给遇到的邻居抽,老公不抽烟,就没拿。于是被父母认为小气、不灵活。听到父母这样一说,我也会觉得:哦,是哦,之前怎么没有发现老公这点呢?于是我也觉得老公出门应该带包烟。今天读完。我发现,其实在深圳这边,我老公在朋友圈里其实从没有被评判为小气,我觉得蛮豪爽的,平时挺愿意主动买单的。

就发现,在不同的环境、不同的人看重的标准面前,给人贴的标签会不同、评价也不一样。而有了这样一个评判,我们看到的便是自己给对方贴的各种标签,而看不到对方这个活生生的人了,心与心之间就会产生隔阂。

人天生热爱生命,乐于互动。而我们被教育应该怎样、否则就是不对的,就要受到惩罚。就像TX被父母教育说老公应该带包烟,否则是小气。于是TX本来一点都没有想到,后来惊觉哦是的。那些价值观是被教育出来,并不是我们天生就认为怎样是对的。

长期以来,我们强调人性本恶,以及通过教育来控制天性。以致我们对自己的感受和需要常常心存疑虑,以至不愿去体会自己的内心世界。
我问安迪:不愿意去体会自己的内心世界,这该怎么办?
安迪问:你的答案呢?
我体会了一下说:我不知道。
安迪问:你期待得到什么答案?
我说:我想知道该怎么样能理解自己、让彼此也相互理解。
安迪问:哦,你想要的是彼此之间的理解和自我理解,是吗?
我忽然明白了:我想知道要理解对方,理解自己。那我做些什么能支持到自己满足这个理解的需要呢?那就是试着去体会对方在那样说那样做时,她的感受和需要;我这样做这样说时,我的感受和需要。我一下就清晰了。

安迪提醒说:
我和对方的关系是:我和你的关系;
还是:我和它的关系呢?
区别在于:
我和你的关系,是生命和生命的关系,觉察到各自都有当下自己特别看重的需要。
我和它的关系,是把对方当成一个“物”,用来满足我的需要,看不到对方有需要。


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